非比寻常的一天，其实一点意义也没有

昨晚翻来覆去悟出一个道理

烦恼是无尽头的，一个完了，新的会自动找上门来

所以自寻烦恼是何苦呢？

 

怀念小时候

穿着白球鞋、系着红领带、搬着小板凳，夹带着零食

要去参加运动会的我

当时的那种心境

简单的快乐、渴望、欢欣鼓舞

没有以后、没有边界

什么也用不着挂牵、多余的一点也不需烦恼

只有当下的喜悦

一直难以忘怀那种感觉

我愿意付出任何代价去换回那个时刻

过去的一段时光有点懒得提及

尽管曾历经等待、煎熬、希望与失望的循环往复……

那真是一段五味杂陈的日子

像开了锅的水

加了各式的调料

沉寂、沸腾又沉寂……

尽管一切并未真正的尘埃落定

我的心里却是平静了

谈不上喜悦，也没什么期待

该是一种沉静的绝望

好像是梭罗说过这句话：每个人都处在一种沉静的绝望中

我觉得这种描述十分恰当，只是与此时的我尤其贴切而已

 

绝望的时候，会选择相信命运，期待上天的安排

看到希望出现，也很难高兴的起来，因为一切不过如此

从来都想要置身于这场是非之外

但却发现到头来我还是扮演了一个“模范生”的角色

记得第一次听到别人这么评价我，还颇不以为然

回头想想也只能苦笑一下

我已经进入了一个轨道吧

如果不出意外，后半生估计也会这么过下去

 

经过了这个过程，既发现了自己的脆弱，也觉得是比从前成熟了些

最起码我应该学会了如何去独自面对一些事情

该经历的都经历了，我觉得这就够了

……

这一个夜里雨点下得很密
闷透的屋里灯光一丝
窗前雨滴四处逃避
心底的日记混合段数气息
回忆前后在墙壁响起
耳边累积无能为力
前事不断爬进来
早知道是场祸灾
以为可以躲开
这意外意料之外
是天意上天的安排
该走的时候感觉背后湿透
冷已开始蔓延在游走
涌上眉梢淹没心头
记忆不断闯进来
一切变得明白
曾经拥有的爱
比我更需要存在
比我更需要存在
活该不要徘徊
爱就爱只是一场灾
深如海深如海如海
深如海深如海如海
深如海如海如海

有人永远不懂

内心的汹涌
表面看可以是平静的面容
我只是一枚
红色的火种
在深夜用微光点亮过夜空
不会~被谁看透的心动
留给~善于发现的瞳孔
背对~某一个要求
潜意识让我
迎着期待回头
stop stop , I’m not an idol
你别说不出口用假放松来轻松的找个借口
谁 谁 看不透
谁 谁 被牵着走
有自信的时候沉默是一种开口

脚步是慢的
表情低调的
我执著这一身我的黑白色
有一种甜蜜
在我手心里
只有被打动后才去你心里
不会~被谁看透的心动
留给~善于发现的瞳孔
背对~某一个要求
潜意识让我
迎着期待回头
stop stop , I’m not an idol
你别说不出口用假放松来轻松的找个借口
谁 谁 看不透
谁 谁 被牵着走
有自信的时候沉默是一种开口
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我很爱今天这样的天气

这是初秋的雨，不急不徐地兀自下着

像是在低低地倾诉

千万别觉得烦，她只是说给自己听的

这是一个有故事的女人

却从不张扬，只让心事慢慢流淌

春雨润物细无声固然浪漫，却也最魅惑

因为她溢满了憧憬与希望，把人灌醉了

夏天的雨是急脾气，来去匆匆，让人留不下什么念想

冬天很少有雨，伴着雪花偶尔飘零的几滴雨多少有些不伦不类的尴尬

 

坐在车里，窗玻璃上一道道的雨痕汩汩而下，模糊了面容

外面天色已相当黯淡，北京城的万家灯火却是通明

一座座的高楼大厦，千千万万的窗口都闪着点点星光

抬眼望，前方是一片红灿灿的车灯，仿佛烧到了天边

身旁则是一座座被无数盏灯点缀得通体透明的“琉璃”大厦

加上一浪浪青的蓝的指示灯，千百种灯光交相辉映，透过雨水的反射

我感觉自己是在灯的海洋里随波漂荡，人都有点醉了

让人忍不住想起“去年元夜时，花市灯如昼”的盛景

 

可外面越漂亮，越觉得自己是渺小的

在这茫茫的灯海中，怎么才能有我自己的一盏灯？

此刻再美丽的景色也是属于别人的，我仍然不过是随波逐流……

前天去看了北京京剧院的传统戏《马前泼水》，却发现与想象中的很不一样。

《马前泼水》的故事出自明朝冯梦龙小说《三言》，《三字经》中“如负薪，如挂角。身虽劳，犹苦卓。”中的“如负薪”讲的就是朱买臣。故事发生在汉朝年间，穷书生朱买臣年过四十而屡不中第，家境一贫如洗，其妻崔氏好吃懒做，总埋怨朱买臣没本事，在大雪天把朱买臣赶进深山打柴，回来后逼朱买臣写下休书，并把买臣赶出家门。崔氏改嫁赵石匠，仍然不改前非，把赵石匠弄的倾家荡产，家败身残，崔氏也沦落为乞丐。然而朱买臣却被推举为孝廉，官拜会稽太守，回乡祭祖。崔氏前来认夫，正好赵石匠把崔氏告到买臣马前，并且对买臣说嫁出门的女泼出盆的水，激买臣不要认崔氏。朱买臣让手下泼出一盆清水，要崔氏把水收回，收不回就不能夫妻相认，最后崔氏羞愧自杀！

 

以上是故事的原貌，但改编过的京剧小剧场版显然并非如此，崔氏摇身一变成为一名俏丽美艳的富家千金，因爱慕朱买臣的文采而下嫁与他，实指望夫婿可以勤学苦读考取功名，没料到朱买臣九试不中，家中一贫如洗，无以度日。崔氏在生活的重压之下难以维持，一怒之下令朱买臣写下休书。不料日后朱买臣果然发迹，衣锦还乡。崔氏当街拦马，苦苦哀求，朱买臣却心坚如铁，冷面以对。崔氏百般哀求无用，转而质问自己是如何从一千金小姐沦落为远近闻名的泼妇，殷切希望如何在残酷的现实前一次次落空，而她曾经寄予厚望与爱慕的夫君如何冷面无情，讽刺性的答案竟然一切都是自己当初酿的苦果，如果自己当初不空怀那一腔的浪漫，踏踏实实地嫁一个中用的夫君，想必不会有此下场。

 

这样的一种安排显然是别有一番深意，在这个故事中容易得到的同情的显然是文弱书生朱买臣，而泼妇崔氏很自然地会被扣上不忠不义的恶名，然而换一个角度，却很少有人感叹一名女子的选择和承受究竟有多少，崔氏当年的选择不能不说是勇敢大胆的，而她所要承受的是整个生活的重担。男人总以为生活上的一切照顾都是理所当然的，在饥寒交迫的时候吟诗弄对难免有穷酸之嫌。而一个女人的全部梦想只能寄托在她的夫君身上，因此当年的崔氏不能不说是一位浪漫主义者，但她的浪漫所遭遇的是冷冰冰的现实生活，在此之下，怎么有权力去要求她坚守妇道，持之以恒。正如当年她有权利选择自己的命运一样，如今她依然勇敢地选择了自己的命运，这样的选择与当年的选择一样惊心动魄，要知道一名被休的女子需要承担多大的压力才能在社会上继续立足！戏中说的好，是非对错已难辨真假，缘起之时，一切都是般配的，美好的；缘尽之日，一切都灰飞烟灭了……

 

妈妈昨天走了

不知怎的，和她在一起的时间并不如想象的那般幸福

反而莫名地充满了悲凉

大概是我觉得自己没有能力保护她，为她提供好的环境吧

还要已经年迈的母亲跑到北京来看我，想起这个心里就难受的很

 

这两天也许是天气的缘故

秋风一起，心里就不由得凉起来

突然对于前途有种很未卜的感觉

仿佛从前都太幼稚、天真了

一下子觉得对将来很难以承受

怎么也睡不着，眼皮都是干的

 

我知道这其实是故态复萌

每次离开妈都要伤心好一阵

我实在是总也长不大

有时多希望自己能稀里糊涂地过日子

免去这许多的烦心事

难得糊涂这四个字真是道出了人生真味

 

秋天的感觉在北京该是最浓郁的

象隔空的阵阵雁叫，巷间的声声叫卖

如今虽已很难再见再听，这种印象却是挥之不去的

最难熬的不是深秋，就在这乍凉还暖的初秋

立秋一过，天气马上变了

天一下子高远起来，变得湛蓝而明澈，找不到一丝云

太阳也格外得好，明显不那么焦躁了

风也起了，某日的午后，坐在屋内，忽然发现窗帘飘动

这明显不是夏日的风，爽洌而不粘人

这就是秋天快来了吧，想到这个不由得一抖

这意味着又一个夏天已经结束了

虽然仍是短衣短衫，但我知道已经不是夏天了

 

每年夏天即将来临之前，首先想到的总是难熬的闷热酷暑

却很少在每一个夏天即将过去之前好好纪念她

这不，又一个夏天悄然走远了

其实对于我而言，夏天并不讨厌，酷暑能带给人的并非只有煎熬

其实更多是一种充实，像密密的石榴籽，饱满而充满希望

一旦人置身于酷暑，精神和肉体都处于高压状态，反而没有多余的心思去胡思乱想，脑袋里仅有的就是一根冰棍

对于凉爽的渴望超越一切，心思变得简单而实在，也就很容易获得快乐

所以我喜欢烈日当头，灿烂得令人窒息的日子，它能唤起许多美好的记忆，那是五彩的记忆

很喜欢一首夏日里的词，苏轼的洞仙歌：

冰肌玉骨，自清凉无汗。水殿风来暗香满。绣帘开，一点明月窥人；人未寝，倚枕钗横鬓乱。起来携素手，庭户无声，时见疏星度河汉。
试问夜如何？夜已三更，金波淡，玉绳低转。但屈指西风几时来，又不道流年暗中偷换。

在我印象里，这是对夏夜的极好描述，虽未直写，但佳人的辗转难眠，三更携手，屈指暗算，却形象地表达了夏夜的闷热难熬

通篇写静，但愈静愈让人觉得热得无法呼吸，连一丝风都没有

其实我更羡慕的是这种感情，虽贵为帝王，仍是平常夫妻，一句“携素手”感情之深便表露无遗，何须更多

夫妻二人苦于夏夜闷热难当，三更时分携手闲步庭院，仰望星空，屈指期盼西风早日起，天气早日凉爽

殷切的期盼里却也夹杂着些许无奈和伤感，毕竟时间是不等人的，身边佳人容颜能有几许？自身的荣华富贵又能留存几载？

虽有如此的伤感，可期盼仍是真切而坚定的，手仍是握在一起的，这就是听天命尽人事吧

他们二人的画面总是在我脑海里萦绕，仿佛一直站立到海枯石烂……

 

夏夜是多么美好，她总叫人期盼，叫人希望，叫人不知疲倦

可夏天毕竟过去了，秋天让人变得清醒，一清醒就容易伤感，容易勾起人的回忆和心事

但秋天也是诗意的，因为悲伤的东西加上如画的风景一定是诗意的

要好好欣赏这诗意

 

 

昨天晚上稀哩哐啷写了一大通

觉得又是废话又不是

我既可以用一篇万言书来描述我妈

也可以就简单地说几句话

 

我妈是个“傻”人

傻在对人太实在，傻在对事太认真，傻在对感情太专注

她辛苦了一辈子，看似一无所成却又满载而归

她是我最好的朋友，我学习的典范，我生命的支柱

能脱生在我妈手里，是我最大的幸福，世界上没有那种幸福可以超过这个

 

对于我妈的苦，她总说无人理解

可我要说，我都知道

但是我却很难给下一个掷地有声的承诺

因为我知道她最大的幸福就是我有出息，我能幸福

然而我未必会按着她老人家的意愿行事

儿自有儿的命，也不是我说了算的

 

我全盘接受了母亲所能给与一个孩子的全部

可除了我对她的感情，我能奉献多少呢？

 

 

自上次之后想了很多

有的时候觉得自己也很无情

只重视自己的感受，却不知无意中已伤害了他人

人与人之间其实何必强求呢？

每个人都有自己的性格和生活方式

不分高低也没有对错

一切都在于适不适合

 

其实我一直是一个挺自作聪明的人

以为自己能看得多想得多

从小时候起心里就有很多画面，或者凄凉或者遥远，给我很多异象和幻想

所以不像某些孩子一样执着于当下，过得那么简单而快乐 

想来这也许都是我的臆想

每个人的童年都该是想象力最丰富的时期吧，不过是所想各不同而已

 

小时候多么渴望成熟长大

我总自以为是地觉得自己可以预见得更远

总是妄图说服自己这世上应该没有那么多的未知和不测

知识自然是总也学不完的，欲望也是无一日而不在的

越是得不到的越要追逐，得到的往往不懂得珍惜

痛苦的当下总是漫长而记忆深刻的，但没有什么痛苦是真正抵得过时间的

而没有痛苦相对照的快乐总显得那么无聊而不值一提

于是人的一生奔波多么像是为了苦痛为生

既然一切都不过是个围城，何不放下一切杂念，专注于过程

多去看，多去体验，不惧怕失败与痛苦，再苦涩也总会过去的，只为了尝到那昙花一现的幸福，越痛苦也许就越懂得珍惜幸福

所以人一生最宝贵的不是功名利禄，也不是学问技艺，而是修养气度，海纳百川，有容乃大，用最宽容的态度来迎接人生，笑纳喜怒哀乐

 

我看到许多人怀着自己小小的骄傲，认真而敬业地完成自己的使命和职责

也看到有人胸怀远大的理想和抱负，坚定而执着地为自己的梦想不懈努力

我看到有人为爱受尽折磨，反反复复一生困于感情而难以自拔

也看到有人目中空空，永世也不会执着于另一个人的感情

这是否就是各安天命呢！

你觉得你可以笑看他们的喜怒哀乐，自己又何尝不是凡夫一介，难以超脱的终是难以超脱！

既然难以超脱，就正经八百地作一把凡夫俗子！

去用心体验那些针扎般的细密伤痕，也不放过身边肥皂泡般的小小幸福

爱你所爱的人，被你所爱的人伤害，努力达成既定的计划，想到的就去身体力行

让一切来得华丽而细致，深沉而绵厚，人生如饮醇酒，愈久愈醇，历久弥香……

 

我真的很无语

有时候我真的很困惑

人与人之间的感情到底是什么东西

有的时候会觉得它触手可及

有时候又觉得是如此的难以捉摸

 

对于我这种较真的人来说

感情真无异于我的空气

没有真实情感的世界我觉得无法呼吸

到底怎么样才算有感情？

难道相处五六年还是平淡的像纸一样？

我有的时候很难以用我的理智来理解这一切

 

原来那些热情那些欢笑都只不过是过眼云烟、逢场作戏

一团和气大概对谁来说都是好的

有时候我生气，只是因为心里觉得伤心

我其实不能说对谁失望，也不能说是对谁有意见

我大概只是对自己曾经的努力和真心感到失望和伤心吧

我不知道这样说是不是显得很矫情

但我确实是这么想的

 

这大概更深的反映了我的孤独和无助

迫切需要安全感，需要感情的寄托

于是一切听起来多么像一场毫无意义的自作多情

毕竟人与人是很不同的，我没有权力要求别人

我只是觉得遗憾，为什么我生命中一直渴望的真情就这么难以实现？

 

于是我应该要学会自我调整和适应吧

也许现实总是会一次次让你失望

所以不要再那么不独立了

可是我害怕我会走向另一个极端

因为我谁也不在乎了，所以更冷漠

工作的时候天天强打精神去应付已经让我很累了

我已经没有什么精力在熟人面前虚情假意了

所以我的伙伴们，即使我很冷淡

也请你们不要怪我好吧

我可能需要一些时间来调整

好久没写了，那应该是说明前一段过的还不错吧

最起码，也没太多发牢骚的时候

其实这段时间也有心里很烦，很绝望的时候，不过累得半死的状态更多，所以也还好

 

人面对曾经付出过真心，却被忽视或被伤害的感觉，真的很不好受

我自认是待人比较真诚的，最害怕的也是这世间到处只剩下半堆的笑脸

然而一次次受到打击，总让我多少有点灰心丧气。

有时候觉得是自己想的太多，太苛刻。但没办法，这就是我。

我不想改变自己，起码在这方面。

坏人我是不怕的，就怕一些伪善的面孔

这世间的人和事实在太多，多得使你不能用一种眼光来衡量所有人

但我只是相信真心的力量。

 

那些坚定的意志和眼神，真诚而温暖的目光，我只相信他们无声地散布在各个角落

照亮我的前行之路……

你怎么能这么美，又怎么有智慧？

你坐在那里，带着一如既往的淡淡笑容，微微上扬的嘴角，仿佛洞悉了世事纷扰

看到你，我的世界里都清亮了，我该用什么来形容你，赞美你呢？

 

也许你的五官并不精致，你的样子也没有那么亮丽，你的嗓音也并不那么动人

但我看得到你的从容，安定，你的智慧，气度，你的善良，真诚

有的时候你很可爱俏皮，有的时候又那么潇洒帅气

温柔妩媚起来能要了人的命，装起大人来又这么成熟自信

 

千面的你，千种风情也道不尽

我不知道在这么久的时间以后，你留给我的印象一如既往，你带给我的冲击竟仍是那么强烈

我知道你其实也和我一样普通，我能在你身上找到这么多自己的影子

但有时我望着你，又禁不住擦擦自己的眼睛，我看到的一切是真实的么？

你站在那里，像暴风雨中的一粒露珠；你悄然走过，又仿佛出岫之云，扶柳之风

你知道么？你有时候真的独特得翩若惊鸿，在我来不及把美好收尽眼帘之时，就飘然而去

也许我把你神化了，但你的存在对于我来说真是一种难以言表的美

我真的庆幸此生能够邂逅你，不在乎这一切是虚幻还是真实，我只为能够在平凡的人生里感受到这种美而感到幸福

大音希声，大象无形，我想要赞美你，才发现自己语言的苍白

 

 

不知为什么，今天很想写点东西，最近一段因为比较郁闷，写得比较多，不知不觉竟喜欢上了写字的感觉

上午去参加了高先生的告别仪式，但我实在不想再提到这个话题了，总之，我只觉得他躺在那里非常的安详

够了

人生正因为有太多的无常，才让活着的人懂得珍惜当下的幸福吧，今天我看着那些不太真实的阳光下痛哭的脸，这么告诉自己

很多的计较，很多的争吵，很多的烦恼，都是假象吧，跳出来混淆人的视听，使他们忘了真正生活的意义

我不知道自己什么时候才能真正超越这些，那我就真快乐了

有时候觉得自己很自私，这么想其实是只在乎自己的感受，推卸责任的一种表现，人如果真的无牵无挂，社会家庭赋予她的责任又该谁来承担？

可我到底对于谁负有责任呢？现在能想到的就是父母，还有国家。满可笑的，我发现我本质是极传统的人，一骨子的忠孝仁义

我现在所想到的，就是将来上要为国家尽自己的绵薄之力，不论贡献多么些微；下要对得起父母，全心全意，不留遗憾

生一日，能做到这些，就不枉走一遭了

很多年轻人都非常有抱负，胸怀天下，喜欢针砭时弊，做社会的剃头人，我真是敬佩他们，社会总是需要不同人才的，我这种就是垫脚石一块，各得其所，还挺好。所以我总相信人来到这个世界上是带着不同的使命的，有些人就注定了要口诛笔伐，要摇旗呐喊，要披襟斩棘，甚至为此流血牺牲，他们的血液里流淌的就是改革和破坏的因子，他们是社会前进的动力，创新的动力，不论他们是以自己的笔、自己的歌还是自己的思想来战斗。

而有些人从出生，就注定了要做这个社会的基石。他们的信仰无关紧要，关键是他们选择了，并为之付出坚守，扎实负责地工作，卓有成效地做出成绩。无论如何，这个社会总是要依靠这些人才能存在的，因此，任何时候你可以在思想上俯视他们，但你永远不能轻视他们。

我愿意做这么一块扎实的基石，不去争吵，不去怀疑，选择我愿意选择的，并为之坚守一生，尽了我的使命，就够了

我遗憾自己不是生为男儿，否则我一定选择参军，我热爱军队生活，铁一样的纪律，无条件地服从，享受无尚的光荣感和使命感，那才是我该做的事！