又一个七天即将过去

窝在我温暖的小屋里

似乎只有这里才是我的栖身之地

现在发现自己越来越麻木了

对于身边发生的一切似乎只有随波逐流

剩不下一点点反思与回味

感情都是稍纵即逝的 连自己也说不清道不明

昨晚无缘无故发了通脾气

连我自己也不知道心里这股气是打哪来的

反正就是很想故意气气对方

其实心里也知道人家没做错什么

这大概就是所谓的耍小性吧

昨晚一个人坐在空荡荡的公车上

有那么一刻觉得不知驶向何方

迷茫

这大概是我此刻的最好形容

不知未来怎样 似乎也没有设想

恋爱之中 只感觉到幸福 可叫我回忆却幸福得像一碗白水一样没味道

如今人走了 似乎也不觉得特别空虚 熟悉的声音就在耳畔 不过是在电脑的那一端

我觉得我应该不会受不了寂寞孤独 因为我往往走两个极端

现在的我生活在北京的西边

远离喧嚣的城区

这里有点小城市的安详

过着每天脚后跟发疼的日子

我的头脑一样变得麻木了

这就是生活吧

经过了小时候对未知世界的新奇与憧憬

长大后抱着见惯一切的态度顺其自然

既有的性格在社会大潮中经受检验

又逐渐沾裹上一层层别人的外衣

我不知我现在能控制自己多少

惟一能够想象的是一年以后的今天……

 

 

一个昏暗的下午

一间刻意不开灯的屋

一盏明晃晃的灯

一杯淡淡的冲泡咖啡

桌面上一本鲜红的《树鬼》

 

一口气读完了它

本以为又是老套的忘年恋重复上演

谁知隐藏这许多纠结

阴郁、孤独、挣扎、自我折磨

这大概是读完全书的残留印象

 

一段痛彻心扉的感情

不过是对童年阴影的自我救赎

在无数个不眠的夜里

在各式的放纵与变态中

完成对内心深处那个暗影的释放

 

一切看起来那么清晰可循

却又总隐藏着令人难以启齿的阴暗

天使与魔鬼在内心深处的纠结

痛苦地啮噬一颗脆弱敏感的心

 

树鬼凄厉的呼号

盛放的月季花的香气

母亲手指里透明的刺

会飞翔的夜翼

城市的夜与川流不息的人群

布衣巷的月光和那条护城河

死去的好友和青梅竹马的男孩

空心的樟树和孤独的老人

错位的时空以及错位的人

 

“音乐响起。是罗德里戈的《阿兰胡埃斯》。

音乐响起的那一刻，心里突然有了疼痛。

身体重新变得敏感起来。她看着自己手背上的动脉，似乎有血液流动的感觉。

血液里流动着的是寂寞，从未曾有过的寂寞。

泪水悄然滑落。”

 

像《The Great Gatsby》里隔水的那一盏灯，闪烁着人生中错失过的也许。

他们不是英雄，他们可是这时代的广大的负荷者。因为他们虽然不彻底，但究竟是认真的。他们没有悲壮，只有悲凉。

人越来越懒了

自己也不知道整天算过的什么日子

尽管每时每刻都在提醒自己

该要好好珍惜现在的日子

因为我知道肯定有一天会无比怀念这最后的一切

但人似乎总是这样的吧

痛苦的日子自有千般感受 万种心情

但无所挂碍的日子似乎总是平淡的令人困倦

所以别怪我不懂得珍惜吧

珍惜似乎总是在失去之后才体会的深刻

 

就像此刻窗外的雨，这春天的天气阿

谷雨惊春，未来之时无时不在盼望

盼着那份清澈、那份润湿、那份新鲜

可如今对着这大珠小珠落玉盘

也生不出多少感慨或爱怜

我失掉了对这万紫千红的敏感

只在心底一角残留些痕迹

躲进小楼成一统 管他春夏与秋冬

 

又想起玉渊潭的海棠与樱花

粉的惹人怜，白的令人羡，红的使人叹

一朵朵，一簇簇，怒放争妍，好不羡煞人也

忍不住要摘下几朵伴我 也不知是不是害了她

春光如许，徒剩一声赞叹

 

 

四月一，愚人节

我一定是个不折不扣的愚人吧

表面上的傲慢，心底的自卑

唇齿上的犀利，内心的矛盾

是在伤害别人还是伤害我自己

 

从没有幻想有人能包容这一切

我想我今生都要学会自己去消化

 

是什么忍住了我的伤悲

是街上的行人还是夜色太美

我独自穿过匆匆人群

一个人不伤悲

非比寻常的一天，其实一点意义也没有

昨晚翻来覆去悟出一个道理

烦恼是无尽头的，一个完了，新的会自动找上门来

所以自寻烦恼是何苦呢？

 

怀念小时候

穿着白球鞋、系着红领带、搬着小板凳，夹带着零食

要去参加运动会的我

当时的那种心境

简单的快乐、渴望、欢欣鼓舞

没有以后、没有边界

什么也用不着挂牵、多余的一点也不需烦恼

只有当下的喜悦

一直难以忘怀那种感觉

我愿意付出任何代价去换回那个时刻

过去的一段时光有点懒得提及

尽管曾历经等待、煎熬、希望与失望的循环往复……

那真是一段五味杂陈的日子

像开了锅的水

加了各式的调料

沉寂、沸腾又沉寂……

尽管一切并未真正的尘埃落定

我的心里却是平静了

谈不上喜悦，也没什么期待

该是一种沉静的绝望

好像是梭罗说过这句话：每个人都处在一种沉静的绝望中

我觉得这种描述十分恰当，只是与此时的我尤其贴切而已

 

绝望的时候，会选择相信命运，期待上天的安排

看到希望出现，也很难高兴的起来，因为一切不过如此

从来都想要置身于这场是非之外

但却发现到头来我还是扮演了一个“模范生”的角色

记得第一次听到别人这么评价我，还颇不以为然

回头想想也只能苦笑一下

我已经进入了一个轨道吧

如果不出意外，后半生估计也会这么过下去

 

经过了这个过程，既发现了自己的脆弱，也觉得是比从前成熟了些

最起码我应该学会了如何去独自面对一些事情

该经历的都经历了，我觉得这就够了

……

这一个夜里雨点下得很密
闷透的屋里灯光一丝
窗前雨滴四处逃避
心底的日记混合段数气息
回忆前后在墙壁响起
耳边累积无能为力
前事不断爬进来
早知道是场祸灾
以为可以躲开
这意外意料之外
是天意上天的安排
该走的时候感觉背后湿透
冷已开始蔓延在游走
涌上眉梢淹没心头
记忆不断闯进来
一切变得明白
曾经拥有的爱
比我更需要存在
比我更需要存在
活该不要徘徊
爱就爱只是一场灾
深如海深如海如海
深如海深如海如海
深如海如海如海

有人永远不懂

内心的汹涌
表面看可以是平静的面容
我只是一枚
红色的火种
在深夜用微光点亮过夜空
不会~被谁看透的心动
留给~善于发现的瞳孔
背对~某一个要求
潜意识让我
迎着期待回头
stop stop , I’m not an idol
你别说不出口用假放松来轻松的找个借口
谁 谁 看不透
谁 谁 被牵着走
有自信的时候沉默是一种开口

脚步是慢的
表情低调的
我执著这一身我的黑白色
有一种甜蜜
在我手心里
只有被打动后才去你心里
不会~被谁看透的心动
留给~善于发现的瞳孔
背对~某一个要求
潜意识让我
迎着期待回头
stop stop , I’m not an idol
你别说不出口用假放松来轻松的找个借口
谁 谁 看不透
谁 谁 被牵着走
有自信的时候沉默是一种开口
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我很爱今天这样的天气

这是初秋的雨，不急不徐地兀自下着

像是在低低地倾诉

千万别觉得烦，她只是说给自己听的

这是一个有故事的女人

却从不张扬，只让心事慢慢流淌

春雨润物细无声固然浪漫，却也最魅惑

因为她溢满了憧憬与希望，把人灌醉了

夏天的雨是急脾气，来去匆匆，让人留不下什么念想

冬天很少有雨，伴着雪花偶尔飘零的几滴雨多少有些不伦不类的尴尬

 

坐在车里，窗玻璃上一道道的雨痕汩汩而下，模糊了面容

外面天色已相当黯淡，北京城的万家灯火却是通明

一座座的高楼大厦，千千万万的窗口都闪着点点星光

抬眼望，前方是一片红灿灿的车灯，仿佛烧到了天边

身旁则是一座座被无数盏灯点缀得通体透明的“琉璃”大厦

加上一浪浪青的蓝的指示灯，千百种灯光交相辉映，透过雨水的反射

我感觉自己是在灯的海洋里随波漂荡，人都有点醉了

让人忍不住想起“去年元夜时，花市灯如昼”的盛景

 

可外面越漂亮，越觉得自己是渺小的

在这茫茫的灯海中，怎么才能有我自己的一盏灯？

此刻再美丽的景色也是属于别人的，我仍然不过是随波逐流……

前天去看了北京京剧院的传统戏《马前泼水》，却发现与想象中的很不一样。

《马前泼水》的故事出自明朝冯梦龙小说《三言》，《三字经》中“如负薪，如挂角。身虽劳，犹苦卓。”中的“如负薪”讲的就是朱买臣。故事发生在汉朝年间，穷书生朱买臣年过四十而屡不中第，家境一贫如洗，其妻崔氏好吃懒做，总埋怨朱买臣没本事，在大雪天把朱买臣赶进深山打柴，回来后逼朱买臣写下休书，并把买臣赶出家门。崔氏改嫁赵石匠，仍然不改前非，把赵石匠弄的倾家荡产，家败身残，崔氏也沦落为乞丐。然而朱买臣却被推举为孝廉，官拜会稽太守，回乡祭祖。崔氏前来认夫，正好赵石匠把崔氏告到买臣马前，并且对买臣说嫁出门的女泼出盆的水，激买臣不要认崔氏。朱买臣让手下泼出一盆清水，要崔氏把水收回，收不回就不能夫妻相认，最后崔氏羞愧自杀！

 

以上是故事的原貌，但改编过的京剧小剧场版显然并非如此，崔氏摇身一变成为一名俏丽美艳的富家千金，因爱慕朱买臣的文采而下嫁与他，实指望夫婿可以勤学苦读考取功名，没料到朱买臣九试不中，家中一贫如洗，无以度日。崔氏在生活的重压之下难以维持，一怒之下令朱买臣写下休书。不料日后朱买臣果然发迹，衣锦还乡。崔氏当街拦马，苦苦哀求，朱买臣却心坚如铁，冷面以对。崔氏百般哀求无用，转而质问自己是如何从一千金小姐沦落为远近闻名的泼妇，殷切希望如何在残酷的现实前一次次落空，而她曾经寄予厚望与爱慕的夫君如何冷面无情，讽刺性的答案竟然一切都是自己当初酿的苦果，如果自己当初不空怀那一腔的浪漫，踏踏实实地嫁一个中用的夫君，想必不会有此下场。

 

这样的一种安排显然是别有一番深意，在这个故事中容易得到的同情的显然是文弱书生朱买臣，而泼妇崔氏很自然地会被扣上不忠不义的恶名，然而换一个角度，却很少有人感叹一名女子的选择和承受究竟有多少，崔氏当年的选择不能不说是勇敢大胆的，而她所要承受的是整个生活的重担。男人总以为生活上的一切照顾都是理所当然的，在饥寒交迫的时候吟诗弄对难免有穷酸之嫌。而一个女人的全部梦想只能寄托在她的夫君身上，因此当年的崔氏不能不说是一位浪漫主义者，但她的浪漫所遭遇的是冷冰冰的现实生活，在此之下，怎么有权力去要求她坚守妇道，持之以恒。正如当年她有权利选择自己的命运一样，如今她依然勇敢地选择了自己的命运，这样的选择与当年的选择一样惊心动魄，要知道一名被休的女子需要承担多大的压力才能在社会上继续立足！戏中说的好，是非对错已难辨真假，缘起之时，一切都是般配的，美好的；缘尽之日，一切都灰飞烟灭了……

 

妈妈昨天走了

不知怎的，和她在一起的时间并不如想象的那般幸福

反而莫名地充满了悲凉

大概是我觉得自己没有能力保护她，为她提供好的环境吧

还要已经年迈的母亲跑到北京来看我，想起这个心里就难受的很

 

这两天也许是天气的缘故

秋风一起，心里就不由得凉起来

突然对于前途有种很未卜的感觉

仿佛从前都太幼稚、天真了

一下子觉得对将来很难以承受

怎么也睡不着，眼皮都是干的

 

我知道这其实是故态复萌

每次离开妈都要伤心好一阵

我实在是总也长不大

有时多希望自己能稀里糊涂地过日子

免去这许多的烦心事

难得糊涂这四个字真是道出了人生真味

 

秋天的感觉在北京该是最浓郁的

象隔空的阵阵雁叫，巷间的声声叫卖

如今虽已很难再见再听，这种印象却是挥之不去的

最难熬的不是深秋，就在这乍凉还暖的初秋

立秋一过，天气马上变了

天一下子高远起来，变得湛蓝而明澈，找不到一丝云

太阳也格外得好，明显不那么焦躁了

风也起了，某日的午后，坐在屋内，忽然发现窗帘飘动

这明显不是夏日的风，爽洌而不粘人

这就是秋天快来了吧，想到这个不由得一抖

这意味着又一个夏天已经结束了

虽然仍是短衣短衫，但我知道已经不是夏天了

 

每年夏天即将来临之前，首先想到的总是难熬的闷热酷暑

却很少在每一个夏天即将过去之前好好纪念她

这不，又一个夏天悄然走远了

其实对于我而言，夏天并不讨厌，酷暑能带给人的并非只有煎熬

其实更多是一种充实，像密密的石榴籽，饱满而充满希望

一旦人置身于酷暑，精神和肉体都处于高压状态，反而没有多余的心思去胡思乱想，脑袋里仅有的就是一根冰棍

对于凉爽的渴望超越一切，心思变得简单而实在，也就很容易获得快乐

所以我喜欢烈日当头，灿烂得令人窒息的日子，它能唤起许多美好的记忆，那是五彩的记忆

很喜欢一首夏日里的词，苏轼的洞仙歌：

冰肌玉骨，自清凉无汗。水殿风来暗香满。绣帘开，一点明月窥人；人未寝，倚枕钗横鬓乱。起来携素手，庭户无声，时见疏星度河汉。
试问夜如何？夜已三更，金波淡，玉绳低转。但屈指西风几时来，又不道流年暗中偷换。

在我印象里，这是对夏夜的极好描述，虽未直写，但佳人的辗转难眠，三更携手，屈指暗算，却形象地表达了夏夜的闷热难熬

通篇写静，但愈静愈让人觉得热得无法呼吸，连一丝风都没有

其实我更羡慕的是这种感情，虽贵为帝王，仍是平常夫妻，一句“携素手”感情之深便表露无遗，何须更多

夫妻二人苦于夏夜闷热难当，三更时分携手闲步庭院，仰望星空，屈指期盼西风早日起，天气早日凉爽

殷切的期盼里却也夹杂着些许无奈和伤感，毕竟时间是不等人的，身边佳人容颜能有几许？自身的荣华富贵又能留存几载？

虽有如此的伤感，可期盼仍是真切而坚定的，手仍是握在一起的，这就是听天命尽人事吧

他们二人的画面总是在我脑海里萦绕，仿佛一直站立到海枯石烂……

 

夏夜是多么美好，她总叫人期盼，叫人希望，叫人不知疲倦

可夏天毕竟过去了，秋天让人变得清醒，一清醒就容易伤感，容易勾起人的回忆和心事

但秋天也是诗意的，因为悲伤的东西加上如画的风景一定是诗意的

要好好欣赏这诗意

 

 

昨天晚上稀哩哐啷写了一大通

觉得又是废话又不是

我既可以用一篇万言书来描述我妈

也可以就简单地说几句话

 

我妈是个“傻”人

傻在对人太实在，傻在对事太认真，傻在对感情太专注

她辛苦了一辈子，看似一无所成却又满载而归

她是我最好的朋友，我学习的典范，我生命的支柱

能脱生在我妈手里，是我最大的幸福，世界上没有那种幸福可以超过这个

 

对于我妈的苦，她总说无人理解

可我要说，我都知道

但是我却很难给下一个掷地有声的承诺

因为我知道她最大的幸福就是我有出息，我能幸福

然而我未必会按着她老人家的意愿行事

儿自有儿的命，也不是我说了算的

 

我全盘接受了母亲所能给与一个孩子的全部

可除了我对她的感情，我能奉献多少呢？