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山鬼坞October 13 周记之二又一个七天即将过去
窝在我温暖的小屋里
似乎只有这里才是我的栖身之地
现在发现自己越来越麻木了
对于身边发生的一切似乎只有随波逐流
剩不下一点点反思与回味
感情都是稍纵即逝的 连自己也说不清道不明
昨晚无缘无故发了通脾气
连我自己也不知道心里这股气是打哪来的
反正就是很想故意气气对方
其实心里也知道人家没做错什么
这大概就是所谓的耍小性吧
昨晚一个人坐在空荡荡的公车上
有那么一刻觉得不知驶向何方
迷茫
这大概是我此刻的最好形容
不知未来怎样 似乎也没有设想
恋爱之中 只感觉到幸福 可叫我回忆却幸福得像一碗白水一样没味道
如今人走了 似乎也不觉得特别空虚 熟悉的声音就在耳畔 不过是在电脑的那一端
我觉得我应该不会受不了寂寞孤独 因为我往往走两个极端
现在的我生活在北京的西边
远离喧嚣的城区
这里有点小城市的安详
过着每天脚后跟发疼的日子
我的头脑一样变得麻木了
这就是生活吧
经过了小时候对未知世界的新奇与憧憬
长大后抱着见惯一切的态度顺其自然
既有的性格在社会大潮中经受检验
又逐渐沾裹上一层层别人的外衣
我不知我现在能控制自己多少
惟一能够想象的是一年以后的今天……
April 24 阿兰胡埃斯之爱一个昏暗的下午
一间刻意不开灯的屋
一盏明晃晃的灯
一杯淡淡的冲泡咖啡
桌面上一本鲜红的《树鬼》
一口气读完了它
本以为又是老套的忘年恋重复上演
谁知隐藏这许多纠结
阴郁、孤独、挣扎、自我折磨
这大概是读完全书的残留印象
一段痛彻心扉的感情
不过是对童年阴影的自我救赎
在无数个不眠的夜里
在各式的放纵与变态中
完成对内心深处那个暗影的释放
一切看起来那么清晰可循
却又总隐藏着令人难以启齿的阴暗
天使与魔鬼在内心深处的纠结
痛苦地啮噬一颗脆弱敏感的心
树鬼凄厉的呼号
盛放的月季花的香气
母亲手指里透明的刺
会飞翔的夜翼
城市的夜与川流不息的人群
布衣巷的月光和那条护城河
死去的好友和青梅竹马的男孩
空心的樟树和孤独的老人
错位的时空以及错位的人
“音乐响起。是罗德里戈的《阿兰胡埃斯》。
音乐响起的那一刻，心里突然有了疼痛。
身体重新变得敏感起来。她看着自己手背上的动脉，似乎有血液流动的感觉。
血液里流动着的是寂寞，从未曾有过的寂寞。
泪水悄然滑落。”
April 23 禁锢在德黑兰的洛丽塔像《The Great Gatsby》里隔水的那一盏灯，闪烁着人生中错失过的也许。
他们不是英雄，他们可是这时代的广大的负荷者。因为他们虽然不彻底，但究竟是认真的。他们没有悲壮，只有悲凉。 April 21 谷雨惊春人越来越懒了
自己也不知道整天算过的什么日子
尽管每时每刻都在提醒自己
该要好好珍惜现在的日子
因为我知道肯定有一天会无比怀念这最后的一切
但人似乎总是这样的吧
痛苦的日子自有千般感受 万种心情
但无所挂碍的日子似乎总是平淡的令人困倦
所以别怪我不懂得珍惜吧
珍惜似乎总是在失去之后才体会的深刻
就像此刻窗外的雨，这春天的天气阿
谷雨惊春，未来之时无时不在盼望
盼着那份清澈、那份润湿、那份新鲜
可如今对着这大珠小珠落玉盘
也生不出多少感慨或爱怜
我失掉了对这万紫千红的敏感
只在心底一角残留些痕迹
躲进小楼成一统 管他春夏与秋冬
又想起玉渊潭的海棠与樱花
粉的惹人怜，白的令人羡，红的使人叹
一朵朵，一簇簇，怒放争妍，好不羡煞人也
忍不住要摘下几朵伴我 也不知是不是害了她
春光如许，徒剩一声赞叹
April 01 愚人节快乐四月一，愚人节
我一定是个不折不扣的愚人吧
表面上的傲慢，心底的自卑
唇齿上的犀利，内心的矛盾
是在伤害别人还是伤害我自己
从没有幻想有人能包容这一切
我想我今生都要学会自己去消化
是什么忍住了我的伤悲
是街上的行人还是夜色太美
我独自穿过匆匆人群
一个人不伤悲 |
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